こんにちは🌅
お久しぶりのブログです。
映画の感想を除き、前回日記を書いてから1年3ヶ月が経ちました。
この後特に何事もなく日々の生活に戻りましたが、
昨年は5月に祖父が亡くなったり、
9月には適応障害の診断が下って1年半勤めた会社を退職するなど、いろんな出来事がありました。
そして先日、1年3ヶ月ぶりにパニック発作を起こした私は、家に一人でいること自体が不安の要素になって動けなくなり、
祖父の一周忌法要のための帰省予定を早めて実家に帰ってきた次第です。
実家に帰って1週間ほど経過しましたが、
帰省前日に通院して薬を調整してもらったのもあり、精神はかなり落ち着きました。
とりあえず良かった❗と思う一方、
これは薬で一時的に不安感が消えているだけであり、まだ戦いの最中にいるのでは…😶という、エンドレス不安💫
まあとりあえず、絶不調の中帰省を早めるか否か悩んでいたときの
「実家に帰っても良くならなかったらどうしよう😢」
という不安感からは開放されました🌱
さて、私は15歳で心療内科に通院し、投薬治療を続けてもう10年になります。
はじめ、小学生の頃からほぼ毎日のように感じていた腹部の不快感がなくなり、それによってそれまで自分の中で制限をかけていた行動範囲が広がり、ついに高速バスで4時間かかる東京に一人で出かけられるまでになったアタクシ👏🥹
20歳で意を決して上京、進学し、人生で一番楽しい学生生活を送りました。3年間無遅刻無欠席で課題は一度も遅れず提出し、特待生として3年生の後期の学費は免除され、卒業式では優秀生徒として表彰されました🎓🎉💯
この経験は間違いなく私の自信になりました🏆✨
卒業する頃には心療内科でも減薬の方向で進んでおり、
もう私は
不安障害と共存できるぜ❗👊
たとえ発作が起きても自分は大丈夫なことを知っているから、対処できるぜ❗👊
と思っていました。
しかし先日私を襲ったパニック発作には、頓服を飲んで一時的に症状を抑えるしか為すすべがありませんでした👼
頓服の効果がきれるとコントロールのできない不安感に襲われました。
厄介なのが、発作のように一時的に活発になるのではなく、常に不安感、というより恐怖感につつまれているのです。
腹部は常に不快感があり、食事も喉を通らず、横になってうずくまることしかできなくなりました。
インターネット中毒の私ですがスマホで文字を打つことすらつらくて、どうにか自律神経を整える系の音楽を流して、ただひたすら不安感に耐えていました。
パニック発作はまるで、目の前のパソコンが突然操作できなくなり、ハッキングされてしまって、画面が勝手に動いて、私はただそれをアワアワと見ていることしかできないようなものでした。
コントロールしようと思ってもできないのです。
これがすごく怖い、自分の思考がコントロールできないってめちゃくちゃ怖くて、このまま気が狂ってしまうんじゃないか、いつか自我を失って他人に迷惑をかけてしまうんじゃないかって本気で怖くなってしまいました。
落ち着いた今なら、大丈夫だよ〜と冷静な自分を脳みそに置くことができるのですが……😭
円柱状の壁が突如私の周りに降りてきて、閉じ込められたような気分でした。何も見えません。自信がついた過去も、私なりに描いていた未来も、何も見えなくなって真っ暗です。
すごろくで最初のマスに戻された気分😔🎲
悔しくて悔しくて、次第に腹が立って一人で泣いたら少しスッキリしました。
休職して早くも8ヶ月目となり、傷病手当金をもらえるのも最長で1年半なため、最近は「働かなきゃ」「働けるのか❗❓」と常にぐるぐるしていて、それがストレスになっちゃったのかなー🥲
他にも家族の心配事なども重なった春でした。
そのせいか、家が大好きだったはずが、家にいると不安感に襲われるので予定を作って外出していたほうが体調がいいという、奇妙なからだに……🫠
実はパニックが起きた日は、就労移行支援施設の見学をしてきた日でした。何しろ私は、就活をしたことがなく、術もわからいので、福祉サービスに頼ることにしました。
ざっくりいうと見学→体験3日→利用開始となるのですが、体験3日したところで一度実家に帰ることになり、今に至ります😀
休職してからというもの、お金もないのでどこにも行かず、ネトフリとアマプラも解約し、観るものもなく、月2回の通院しか予定のない日々でしたので、少しずつ社会復帰に向けて進めればいいな…👊という気持ちです。
ああ〜相変わらず文章力がなく、ごちゃごちゃした文面になってしまうな〜❗
そんなこんなで今は実家で休養しています。
庭の草むしりが楽しいです。
あと、自律神経を整えるためにヨガを始めました。YouTubeのやつ🧘
ヨガって、なんか意識高そうな高尚そうなやつ……と思っていたのですが、
かなり良いです😃
ヨガ以外のときも腹式呼吸をするように意識しています。
あとは、不安障害を公表している芸能人の記事を見て、勇気をもらったりしています。
ひとりじゃないんだな〜と思えます。
前回の通院で、今まで発作時の頓服として出されていた抗不安薬を朝晩に飲むように言われ、毎日穏やかに過ごすことができていますが、
依存性があって長く飲めるものじゃないのでこれを飲まなかったらまた不安感に襲われるのかな〜という、不安が頭の片隅にあり…
一周忌法要が終わったら一人暮らしに戻る予定なのですが、正直こわい❗😭
つい先月まで当たり前に毎日過ごしていたのにね
一瞬で崩れちゃった「じぶん、だいじょうぶ」を またちまちま積み上げていく毎日です。
一人でビッグサンダーマウンテン乗って楽しくなって閉園ギリギリでスプラッシュマウンテンに飛び乗ってジェットコースターの楽しさを知り、帰りのバスをキャンセルしてまで並んでFUJIYAMAに乗っていた頃の自分、帰ってこい❗❗👊
そんな、1歩進んで5歩さがったような近況でした。
深呼吸👊
